Главная / СЕМЬЯ / Как сделать развод безболезненным для детей

Как сделать развод безболезненным для детей

«Буду многословен, моя ситуация развивается последние полгода очень бурно. Я очень серьезно подумываю о разводе. С женой, её зовут Саша, мы прожили вместе почти 9 лет, у нас двое мальчиков 5 и 8 лет. Она старше меня на 4 года. Мы познакомились на работе, встречались 2 года до брака. Я любил её, она казалась мне очень сильной личностью. Мы поженились, после свадьбы жили с моей мамой, а 2 года назад она переехала.

Как мы жили? Я сейчас уже понимаю, что мы довольно разные натуры, нам нравились совершенно разные музыка и фильмы. Она любила шумные компании родственников, я от этого просто уставал. Ещё она говорила иногда: «Если я знаю что кто-то рядом может сделать то и это, я опускаю руки». Вот я и был рядом, смотрел за детьми, когда она общалась, постоянно решал какие-то вопросы, как крупные, так и совсем мелкие, типа вызова сантехника по телефону. Конечно, глупо срываться на такие бытовые мелочи, но меня просто бесила эта показная беспомощность, но она говорила, что просто не может сама это сделать.

К детям она относилась совершенно иначе, т. е. делала всё, что могла, моя помощь требовалась не часто, хотя и пеленать я умел, и кормить, мыть, спать укладывать… Но я видел, что она отказывает им в … спокойствии или чем-то типа этого. Она никогда не говорила им: «ты самый лучший», чаще можно было слышать, как она им рисует перспективы быть дворником, если не сделают что-то. В общем, я считаю, что мать она хорошая, но не идеальная, а бывают идеальные?

Немного про себя. Я сам в себе и обычно люблю помолчать, друзей у меня мало.

Я безнадежно в себе уверен, поэтому спокойный как слон во всех ситуациях. Вывести меня из себя может только Саша, когда мы спорим или ругаемся. Я довольно инертен, меня нельзя заставить что-то сделать, если я сам не захочу. Всегда всё планирую, хотя бы немного, стараюсь предусмотреть всё возможное. Люблю анализировать разные ситуации и «разбирать по косточкам» положения, думаю неплохо разбираюсь в психологии людей. Люблю читать Достоевского, это наверное, тоже о чем-то говорит…

Наше материальное положение развивалось постоянно. Когда мы познакомились, Саша зарабатывала больше, но постепенно я «вырвался», а с рождением первого ребенка, 8-мь лет назад, Саша не работает и занимается домом и детьми.

Первые 6-ть лет мы жили с моей мамой, и это не было легко. Они иногда ругались и приходилось становиться между ними. Два года назад мама переехала, и мы жили одни. Все эти годы квартирный вопрос не давал Саше покоя. Когда мы жили с моей мамой, она говорила, что я недостаточно круто поставил себя при размене старой квартиры, и поэтому мой старший брат поехал в отдельную (но крохотную) квартиру, а мы живем в коммуналке. Когда переехала мама, мы начали копить деньги на обмен с увеличением площади, причем откладывали почти 70% денег… Я говорил, что таких жертв нам не надо, давай спокойно копить хоть 5-ть лет, но не отказывать себе в удовольствиях. Она говорила, что хочет переехать как можно скорее, не смотря ни на что. Дошло до абсурда, с её слов мы прозябаем в подвальном помещении, и это ужасно. Но в тот момент мы жили в отдельной двухкомнатной квартире и, с моей точки зрения, надо было просто наслаждаться отсутствием былых проблем.

Закончилось всё тем, что я принял волевое решение о покупке автомобиля, т. к. с двумя маленькими детьми на метро далеко не уедешь, и, с моей точки, зрения важнее полноценно жить сегодня, чем лишать себя ради далекого будущего. Это был первый раз, когда я проявил, не свойственную мне раньше, твердость.

Я думаю, что мы хорошо жили, в эмоциональном плане, потому что вместе решали какие-то проблемы и трудности — растили детей, старались дать им всё, что могли и даже то, что не могли себе позволить. Со временем, бытовые проблемы уладились, появились средства, мы наконец получили некую свободу, т. к. дети подросли. Проблема в том, что, я считаю, что нам надо было больше уделять внимание себе самим и, наконец, пожить себе в удовольствие не забывая о детях. А Саша никак не может остановиться в своей гонке за счастливое будущее. Даже когда всё хорошо, она отыскивает какую-нибудь проблему и заставляет меня немедленно её решать.

Надо сказать, что за прошедшие годы я и сам изменился. Я очень серьезно отношусь к работе и достиг кое-каких результатов, появилась ещё большая уверенность. Раньше я полагался на мнение Саши в большей степени, чем теперь. Последние годы я больше времени проводил на работе, чем дома. Уходил рано утром и приходил, когда все уже спали. Наши отношения тоже изменились, мы уже не говорили друг другу, что любим. Просто не говорили и не спрашивали. Конечно, мы были не безразличны, но очень сдержаны в чувствах. Сексуальная жизнь пошла на спад.

У меня накапливалась неудовлетворенность нашими отношениями. Я не мог раскрыться жене на 100%. Например, она считает, что мастурбация — это мерзко и, вообще, — извращение. Не секрет, что большинству людей это не чуждо, и я не был исключением… Ещё я думал, что, наверное, неплохо, когда мужчина может, обеспечивать семью на неплохом уровне и позволять жене не думать о деньгах и работе… Почему мне должно быть стыдно, за то что я не могу купить 10-ти комнатную квартиру? Мне просто хотелось чувствовать себя нужным не только по причине материальной зависимости…

За время брака я не изменял, мне даже не хотелось. Конечно, я засматривался на других женщин и появлялось иногда состояние влюбленности, но всё это оставалось только внутри. А потом я подумал, зачем такие жертвы? Со второго или третьего раза я нашел взаимность, и чувство, что ценен и нужен.

Это случилось полгода назад. Я не люблю обманывать и сразу сказал жене, что нашел другого человека, хочу во всем разобраться, что не собираюсь делать резких движений и т. п. Конечно, я её удивил, и она явно не ждала, что я решусь когда-нибудь на такое…

Сначала она была спокойна, 1-2 месяца, а потом, видимо, решила удержать меня всеми силами. Она узнала с кем я встречаюсь через моих коллег на работе, попутно обсудив с ними мой ужасный поступок. А потом сказала, что если я не вернусь, она сделает ВСЁ возможное, чтобы мне и той, с кем я встречаюсь было очень плохо. Прозвучала фраза: «расстреляю из пулемета». Вот так просто. Я не хотел причинять проблемы невинному человеку, и просто согласился на всё. Я испугался. Месяц мы прожили в попытках делать вид, что ничего не произошло. А потом я просто собрал вещи и ушел.

Последний месяц живу отдельно и приезжаю по выходным погулять с детьми и помочь, если что-нибудь надо по дому. Каждый такой приезд заканчивается почти скандальным разговором, изобличением меня как личности и напоминанием о семье в высшем смысле… Саша говорит, что если я не вернусь, она не позволит видеться с детьми, и, вообще, у меня стойкое впечатление, что она пользуется ими как удобными аргументами. Я не понимаю, зачем лишать детей отца вот так, по собственной прихоти? Я не могу вернуться, слишком сильно чувство унижения, которое я испытал, я этого забыть не смогу.

Я думаю, что сейчас самое главное, сделать наш развод максимально безболезненным для детей. Хотя, конечно, это для них не самая приятная новость, но важнее, чтобы у них не появилось ощущение, что о них забыли. Вряд ли мы сможем что-то поправить с личными отношениями. Что ещё я мог бы сделать?

Вы очень подробно и конкретно описали свою ситуацию. Понятно, что то, что происходит с Вами сейчас, вызывает желание выговориться. Но у меня сложилось впечатление, что Вы сами до конца не уверены в том, что Вам нужен развод. Уж очень много Вы пишете про «недостатки» Саши и пытаетесь оправдаться в том, что произошло… И это естественно и понятно. Не очень-то легко изменить уже сложившуюся жизнь, тем более, что вы прожили вместе почти девять лет. И у вас двое детей.

Но то, что происходит сейчас, Вас больше не устраивает. Тем более, что Вы прекрасно понимаете, что ваши отношения с женой (на данный момент, я подчеркиваю, на данный момент!) вряд ли можно поправить. И Вам, самому, трудно смириться с тем унижением, которое Вы испытали. При этом, Вы хотели бы, чтобы у Ваших детей не было ощущения, что о них забыли и, наверняка, Вы сами хотели бы оставаться для них отцом.

На мой взгляд, безболезненным для детей развод может только в том случае, если во- первых, сами родители поймут, что они ответственны за это (а для этого нужно, как минимум прояснить и определиться с отношениями между собой), а во- вторых, если мама и папа открыто и честно поговорят с детьми, расскажут им о сложившейся ситуации и проговорят будущее раздельное проживание (при этом, понятно, что нужно говорить с детьми на их языке и помнить, что они — просто дети и одинаково любят обоих родителей!).

Вы пишете, что любите анализировать всякие ситуации и расскладывать их «по полочкам». Попробуйте честно ответить себе на вопрос о разводе. Это действительно осознанное решение — мы разные люди, я хочу строить свою жизнь без оглядки на мнение Саши, у меня нет сексуального влечения к ней и т. д., или это просто Ваше уязвленное самолюбие — после такого унижения никогда!?

Развод — это всегда непростой период в жизни каждого члена семьи. Тем более, что часто решение о разводе принимает один из партнеров, которого просто «достали» эмоциональные проблемы другого, какие-то бытовые неурядицы или что-то другое. При этом, для другого партнера — это не важно, и поэтому решение о разводе воспринимается в «штыки». Женщины, как правило, более эмоционально реагируют в таких ситуациях и часто используют детей, чтобы удержать мужа. Но больше всего в этой ситуации страдают дети, которым трудно понять, что происходит.

Виктор! Если Вы действительно серьезно подумываете о разводе, скажите об этом жене. Спокойно, без обвинений и претензий, честно и открыто. Вместе проанализируйте то, что произошло и найдите общее решение (тем более, что Вы писали, что раньше у вас это было). Только проговорив все, Вы сможете найти достойный выход из сложившейся ситуации. Также можете предложить жене пойти вместе к психологу.

Оставить комментарий

Ваш email нигде не будет показан. Обязательные для заполнения поля помечены *

*

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

Яндекс.Метрика